Se Harry Potter fosse brasileiro

O Rony se chamaria Ronyscleidson Wesley da Silva, e teria entrado em Hogwarts pelo PROUNI .

Quadribol seria narrado pelo Galvão Bueno, gravado no Morumbi, e existiria tráfico de poções alucinógenas.

O ‘Chapéu Seletor Falante’ seria um boné de aba reta.

Tiririca seria Ministro da Magia.

A banda preferida de Lord Voldemort seria INIMIGOS DO HP.

Hermione estaria grávida no segundo filme.

Grifinória, Sonserina, Lufa-Lufa e Corvinal seriam escolas de samba.

A escola Hogwarts estaria de greve.

Os filmes seriam “A Pedra do Crack”,”A Câmara de Gás”,”O Prisioneiro do Carandiru” “O Cálice Ou Eu te Mato”.

O Torneio Tribruxo iria virar uma micareta de 3 dias com bebida liberada.

Dolores Umbridge seria Dilma Rousseff.

A tia dos doces no trem a caminho de Hogwarts estaria sempre dizendo ‘eu podia estar matando, roubando..."

A Murta que Geme seria a Joelma do Calypso.

O lobo Greyback Fenrir seria interpretado por Tony Ramos.

Dumbledore teria um papagaio, ao invés de uma fênix.

O Beco Diagonal seria na 25 de março (SP).

Galvão Bueno narraria os jogos de quadribol.

Harry Potter não teria uma varinha, mas sim, um revolver calibre 38!

Harry teria de pagar IPVA de vassoura!

Os personagens não precisariam de magia nas paredes do metrô... Lá já estaria um buraco a disposição.

A cicatriz de Harry teria sido resultado de uma bala perdida e não de feitiço.

Varinhas seriam produzidas com madeira roubada.

Varinhas “piratas” seriam vendidas aos montes em barraquinhas no Beco Diagonal.

Hogwarts seria a FEBEM; Azkaban, o Carandiru; Voldemort, o Fernandinho Beiramar e a Ordem da Fênix, o BOPE.

Compraria a Nimbus 2000 nas Casas Bahia, em 24x sem juros, com primeira parcela para 2011!

Harry seria capturado por vários religiosos e devidamente queimado em uma fogueira!

Haveria o bolsa-varinha, bolsa-caldeirão, bolsa-coruja, bolsa-vassoura, etc...

Voldemort seria o comandante do PCC!

A cerveja amanteigada seria uma Skol ou uma Brahma.

A cabana de Hagrid já teria sido reformada pelo Gugu ou Luciano Huck.

A série de livros seria transformada em novela da Globo.

A Floresta Negra já estaria 75% desmatada.

O Hagrid seria interpretado pelo Faustão!

Os integrantes do filme não seriam bruxos, mas sim, macumbeiros.

A prisão de Azkaban estaria super lotada.

O pó de flú seria para “outras viagens”.

Hermione iria participar do programa Soletrando.

A numerosa família Weasley poderia viver de Bolsa-Família.

Os N.O.M.s e N.I.E.M.s (provas importantes nas escolas de magia) seriam facilmente cancelados devido a erros de impressão.

Aprenderia “A magia de sobreviver com um salário mínimo”.

Em Hogwarts, faltariam professores, materiais didáticos, cadeiras(?!) e Dumbledore daria um jeitinho para desviar verbas do ministério de magia destinadas para a educação.

Cruciuatus seria a maldição imperdoável preferida do Cap. Nascimento; Impérius, a da Rede Globo.

Edwiges não seria uma coruja, mas sim, uma pomba.

O professor de defesa contra a arte das trevas seria o Cap. Nascimento.

Caso Neymar estudasse em Hogwarts, arranjaria uma maneira de expulsar o diretor Dumbledore.

Voldemort e Harry seriam convidados para participarem de Casos de Família (Christina Rocha) ou o Programa do Ratinho.

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Recebi esse e-mail da minha prima Alessandra e me acabei de rir com as comparações. Contextualização é tudo!